FAIRY的生活有点邪性

  这两天也不知道是怎么了，心情开始低落，简历投的自己头都大，有点害怕。大家都在安慰我，说一切都会好起来，可是自己还是调整不过来。有时候烦躁的根本坐不住，躺不下，没有事情做每天也都熬到凌晨3，4点才睡觉。这样的日子不知道还要过到什么时候。

  梦见彭彭了，我喊他他已经不记得我是谁。于是醒过来，睡不着了。这么久了，手机里面彭彭的照片永远都在，碰到新的朋友几乎第一时间都把它的照片打开，对人家讲：我的狗。总是不停的想小的时候抱着他上网，爪子在我的对话框里按下一串ZZZZ….；喜欢在我的CD机上睡觉，我偷偷放《将爱》轰他，眼睛里面都是恐惧；大冬天带他去溜，回到家才尿尿；不管他睡多香，夜里我起身去厕所，他永远都跟着坐在马桶旁边看着我；第一次见到男孩子的足球吓一跳，后来见到球就喜欢的没命；骑着电动自行车溜他，结果自己跑回家坐电梯回12楼，让我一通好揍；后来每次见到我兴奋得扑个不停，去坝上骑马回来他的疯狂….简直爱死他了。一种根本割舍不掉的感情。

   也许是我天性里面的倔强根本挥之不去吧，虽然爱他，那么想念，拿这样的感情威胁伤害过我，我从此就拒绝碰触。我不明白为什么当初拿彭彭那样伤害刺激我后，还要总是不停的给我发他的照片，告诉我他的消息，或者提议带他来看我，继续刺激我么？还是为什么？我复杂的想念和渴望，又在倔强中拒绝这一切。其实，当初我就有感觉也许我不会一辈子有机会经常接他出来，经常看到他，可是，怕彭彭以为妈妈不要他，我还是选择放在他那。至少彭彭不会受伤害。结果，真的是这样了。有时候想得会哭，但我想我还没有没脸没皮到做别人讨厌的事情，你讨厌我，对不起，你连让我讨厌的资格都没有。别人的孩子也是孩子，至少我没有做过伤害别人的事情。我不认为自己有任何错，如果错，就错在年轻欠考虑。对自己不负责任。

   很复杂，我说不清自己在咬牙切齿什么。人，事情，还是我的那一年多。收获是别的女孩没有的成熟，然而正是因为同龄人都不具有，才意味着后面有着太多畸形的东西。片断里。有残酷，有血腥，恐惧，晕眩，苍白，轻蔑，嘲讽，绝望，淡漠…我努力隐藏，我拒绝倾诉，却还是不停的翻滚翻滚出来。有时候很累，有时候让我看不清现在，最可怕的，是它让我怀疑未来。

   曾经以为自会死掉，窗子是打开的，看见一小片淡蓝的天空。

   我问我自己，这是我要的爱情么？

 

   朋友们各有各的心事，只是从没有倾听过我的。好像我就应该顽强的犹如苔藓，那么理所当然。农家大院的晚上，点着烟，听朋友说着自己的女孩。喝多了，坝上的草原，满天星光，有人和并不熟识的朋友说着自己的经历。我只是倾听。那样孤独的疯狂一夏，突然间释然，自由，放松。因为自由，开始习惯对自己漫不经心。

   于是，我的房间杂乱无章。堆的高高的杂志和CD落着寂寞的尘土；瓶瓶罐罐随意的摆放，毛绒玩具。换洗和来不及换洗的衣服混淆在一起，偶尔还有袜子和内衣。房间唯一缺少的是人。冬天的寒冷在这样的屋子里得不到解决，那是一种从身体里面涌动出来的寒冷。血液都会流得很慢很慢。脆弱而顽强着，好不好的也一样在过下去。以为自己的生活再也没有任何机会。

但是我那么渴望幸福，健康，渴望到犹如贪婪的孩子一般。我要的，平淡明亮的生活。简单朴素，却温暖。轻轻俯过来，亲吻，在每一个爱着的时刻。多么害怕寂寞，曾经多么寂寞。

邂逅一双温柔的手，轻轻拉着你。温和的声音，有条不紊的做事。平静而认真。喜欢听轻音乐而不是歌曲。有时候会嘟囔着自己的委屈，之后对你傻笑。平时闲聊时会阐述自己的观点，闹情绪的时候不会和你争辩。来不及反应，我在不安而安心中，幸福的憧憬着。期待一切不快乐就此终结，期待这都是真的。怀揣着最美好的愿望和决心，我努力的健康着。温柔凡俗，停留，做些琐碎平淡的事情。不去计较得失和结果，生活中充盈了感谢。

  激烈而贪婪的需求光亮，却不想看到日光灯从玻璃后面照进来后，留给我脸上的苍白和心中的空洞。当颠倒的生活走上循规蹈矩的路途，心和眼睛，或许会得以平静。而生活，才能入我所愿的简单快乐吧。

  本来辞职报告交上去以后，心情一直都很轻松，放弃去上海学习的机会，但是也给自己一个新的开始。我有信心将来找到新的工作也一样能做好，做得让别人竖起大拇指。就抱着这种信念一直等待Last working day一天一天到。以前遇到要解决的麻烦总是头疼，后来总想，反正下个月就不是折磨我了。总有人接我班的。就这样考完了交规，约了车，成考和加试的成绩都下来了，都很理想，一切很顺利，好像我的生活真的开始翻开新的一页，21岁刚从学校出来的奋斗已经结束，下面是崭新的一轮22岁的奋斗。新的一页，崭新的。

   然而这几天感慨特别多，7号那天准备好去上班突然接到嘉贝的电话，打不到车我很无奈，赶到医院看一切都晚了我很无奈，送殡那天看他哭得跪在地上起步来我连搀他起来的力气都没有，只能看着他，看这一切的发生。以前总觉得自己很坚强，那时才觉得其实自己能做得很少很少，人真的是很渺小的一个动物，我那么想帮帮他，却无力阻止一切的发生。我甚至难以想象如果这一天发生在我身上，恐怕我连继续活下去的勇气都没有了。看着他哭着对我说：我以后也是单亲的孩子了。我不知道该用什么言语来安慰他，说“你别伤心了”“想开点”不都是废话么？我只能跟他聊点别的。尽量不去提起这些事情。我觉得仪式这种东西好残忍，对生人是一种折磨，要让他们回忆起多少遍当时的情景才算完呢？为什么人么要去注重这些华而不实的东西呢?如果是我，我不需要任何人来看我，安慰我，如果想安慰我，那么就帮我做些事情吧，什么都别说，至于仪式更是不需要的了。俗套的东西我觉得真得很没有必要。阿姨前几天还可以吃我做的鸡蛋羹，突然就走了。这是我生平第一次经历人从生到亡，第一次走进殡仪馆，火化的全过程，第一次走进陵园...殡仪馆那么多厅，预约的人一个挨着一个，哭声此起彼伏，陵园里一会就会有一个骨灰送进来安葬，那么多石碑都刻满了“慈父”“爱母”之类的说辞。我站在那里看着，听着，想很多事情，又说不清楚自己到底在想些什么...但总之，人真的要好好珍爱生命，要健康的活着。不是为了自己，更是为了你的亲人别那么早的经历这种痛苦。我们一定都要好好的，健健康康的。

    希望他以后能坚强，健康。

    希望我以后能坚强，能够多为家人尽力，能够有能力去好好爱他们。

     加油

 

   

 

     我检讨，最近我的心里特别的浮躁，很多平时自己可以处理得很smooth的事情现在却觉得委屈，就像那天在办公室当着很多人举着电话哭鼻子，为了一件自己经常会遇到的麻烦，就居然纵容自己哭了一个多钟头，丢人~

 

    

  挺大的雨，从英迈很晚才回家。决定又回到英迈，学车，上课，上班…用各种方式充实自己的生活吧。其实最近已经感到体力上有点超负荷，可是还是乐此不疲的给自己找事情做。

我知道以后的日子会很繁忙很累，会有时候支撑不住。但是我一定要挺过去，不服我的在看着，爱我的在等着。我只有自己，所有的事情都要自己承担，所以我要加油，不可以说我不行。

  新认识的朋友评价我是一个太独立的女孩。当这个“太”字用长音强调出来的时候。很难形容自己的当时的心情。想起从前的自己。不知道要用一个怎样的笑容来回应。我想每个女孩都是抱着一个单纯的梦想想找个肩膀依赖撒娇的，但是就像我说的：做小女人是要看命的。首先你要在对的时间遇到一个足够你依赖的人，其次还要碰巧没有受到打击就那样一直依赖下去了。至于我，最初也是抱着这个幻想的，可是事实证明---永远不要依赖一个人，最靠得住的还是自己。现在觉得这样挺好的，不用卑微，反而骄傲。为自己骄傲的感觉难道不是很爽么？

  至于他。互相假装若无其事的互相问候还不如心里祝福的好。我觉得那样反而更加残忍吧。这样很好。挺好的。

  充实自己，给自己很多事情，很多压力，我要忙忙碌碌，我要丰富多彩。我要开始属于自己的生活。The life for my own。

  就这样开始了…

 

 

 

 

      喜欢看书已经有一段时间，开始看各式各样的小说，文章。喜欢把和自己有共鸣的句子用荧光笔重重的画出来。喜欢文章里的一句话：

          -----“你现在看开始看书了么？

     ----“和这个世界开始无法对话的时候，就觉得总该找条出路”

开始觉得孤独，一种不被了解的孤独，一种情绪不能释怀只能一个人在马路上走的孤独。 曾经我面对误解会负气，会气愤。然而到现在是一种平静的接受，冷漠得我自己都不知道不能释怀的到底是什么。可能开始认为解释其实不是最重要的，重要的是证明了不值得。

我也怕，我怕最后婚姻对自己是碰巧两个空虚的人都在觉得无聊时候遇到而作的一个决定。可是又能怎么样呢？很多事情的阴差阳错造成了美好的东西往往都不怎么美好。

每天沉重的工作，一个人梳理自己所有的事情，无论和老板喝成什么样子都要学会自己走回家…我知道有那么一些人都是这样过得，只是从来没想到这样的生活会落到我头上。你原来再怎么依赖一个人，曾经为他哭，曾经为了他坐在两广路上一整晚到早上六点半，也不能左右他会怎么对你们的问题作出一个他自己被伤害的解释。真得那么简单么？所有的问题都只是那么简单么？曾经一帆风顺后来才突发其变的么？嗬嗬…..好累。学会检讨自己往往都在一切失去的时候，觉得回来了，又开始膨大。

所以去他妈的是非吧

我想起以前常作的一个梦，一个人抱着被子在夜色中走。天很黑，风也很寒冷，我不知道自己去那里，却一直在赶路。在路边等出租车，车子不来，我又继续走。渐渐地渐渐地觉得无助，兵荒马乱的感觉。我心里藏着那个温暖的愿望，想着找个地方把被子铺开好好睡觉，但是走不到。这是一个理所当然的噩梦，再也没有比它更灰心的象征。

“我知道你小时候没有拥有完整家庭的生活，我以为你会喜欢”

喜欢一大桌子人吃饭？被别人“关心”，对别人解释，看着别人的脸色微笑，每天在这么多人的眼皮下面喜怒哀乐孝敬公婆伺候小叔么？不，你不理解，我不需要。 你以为我会惧怕孤独么?我只是偶尔，会感觉寂寞，两者不同。

在别人眼里，我是一个孩子，一个天真无邪的孩子，只是畸形的长大了。有着异常坚强和丑陋的外壳。其实在我心里，我也有过一些愿望的，想去长途旅行，想写完一部电影，想找到某种意义，想让自己真正平静下来。我也在试图做着某种事情，虽然明白自己很难被改造，就像一个残废的人无法让她健全。她最多能做的只是让自己坚强和装着若无其事。

偶尔我会感到恐惧，因为似乎所有平常人的喜怒哀乐都和我无关。他们所关心的，渴望的，操纵的，执著的通通都和我无关。没有人是我不能接受的，自然那是因为我其实从不轻易接受任何人。只是惧怕我走了很远，走了很久，最后没有一个地方一个人，可以让我回去。而婚姻就成了我刚提到的那样的一种无聊产物。却无奈接受。所以我虽然内心恐惧，却异常镇定。

不知道从什么时候开始，我发现自己丧失了倾诉和表达的能力，在人群里神情总是冷漠游离，面对的陌生人五话可说。碰到委屈不置一词。面对离别不会挽留。从不抱怨。也从不解释。我知道这种能力的丧失对于我来说，有时候会接近致命。我对人的安全感很少。

    从原来的放学后可以用自行车排上队回家，到现在的一个人在马路上走也觉得安静。从原来的见到谁都精力充沛的打招呼，到现在不愿意和别人靠近。我忽然觉得生活真的是壮观。也许就像然说的：

     “我们在一点点地经历，一点点地选择，一点点地排除。”

     可是然，那种手心里一无所有的感觉你有时候怕不怕？

 

---------“小时候最大的愿望是什么？ ”

--------“黑暗中有个人在我的身边。看着我。”

 

是的，当有人在你身边的时候，眼泪是有疼痛感的。而一个人的时候，眼泪只是液体，没有滋味没有情绪的流下来。

 

 

没有人是我们可以依靠的。我不需要任何人，我足够强大。我只是需要给自己一个希望。

开始跑步了，每天晚上，天色已经黑了的时候，换上运动装，戴上随身听在马路上不停的跑步….这其实是我最讨厌的一项运动。坚持了这么多天，突然发现其实它是一个很好的宣泄方式，至少是健康的宣泄方式。 孤独沉默倔强地跑完长长的旅程，大汗淋漓的过程里脑袋却出奇的冷静，可以思考，把不开心的压抑一天一天一步一步的都跑得离我的生活远远的~

前一阵听到《这辈子我们还能在一起么》朴实的声音让我觉得这首歌真的好感动，就像一个普通的男人站在那里为他心爱的人在唱这首歌，“我已经变好了，也已经变老了...”突然觉得人生如果走到最后还能换来这样一份爱也真的是不错。

      我想一直以来我都是太习惯旁边有人来陪伴着我了，21岁，是时候学着长大了。马上就要22岁…自己19岁的时候每天光鲜的耍闹似乎离自己很远了。朋友说我这几年变化很大，是啊，我自己都有感觉的。

        如果你让别人伤了心，总有一天你也会伤心的。

       生活最终都要归于正轨上来，我讨厌类似：“如果我残疾了，你会离开我么？”之类的说辞。我们都要好好的，好好的生活。生活再好爱情再美也抵不过现实的摧残，或许会一生一世陪伴你，照顾你，可是幸福也就没了。难道那是我们追求的目标吗？所以，我们每一个人都要好好的，好好的保护好自己的身体，好好的赚钱养家，让我们的生活变成理想和现实的结合体。将来的小孩可以延续我们争取来的幸福，可以不用受苦，也可以有一个温暖的家。

      我要的是这种生活，我一定会过上这种生活。

 
 
 

      最近心情又有点飘飘的了..是那种飘阿飘找不到安全感和方向，又不知道
自己要什么的Feeling.
    想好多没有用的东西，我失去的是不是难能可贵？而我换来的又是不是真的
钻石？还有好多自己想得到还没有得到，又知道将来会不会拥有的，那些，
也都真得那么重要么？
     昨天去唐会，一段时间什么都不用想了..今天一个人值班，又因为一些其实
很平常的不愉快一个人坐在办公室哭了一个小时,想打电话找人陪，却发现到最
后真正能接通的电话还是固定的号码。写到这，我不知道还打上一个“呵呵”还
是一串“.....”，不知道拿什么能够诠释出这样一种心情，表现出这样一个表
情。
   最爱听齐秦的《外面的世界》，外面的事情很精彩，外面的世界很无奈..有
时候我也经常在思考：究竟长大快乐还是小时候快乐？

     

 

      虽然每天忙忙碌碌不知道忙什么呢，但是好在生活开始有点像正轨走的雏形了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

         祝福然然幸福！！

 

 

       今天下雨了，今年的第一场雨。一个人淋雨坐地铁到国贸，走在路上被淋湿了也打不到车...突然有点委屈。

 

        又是春节了，其实我最不喜欢过节..讨厌哪种别人都忙忙碌碌而我却不知道该做什么的感觉。大年三十那天在外面吃过饭才回家，因为我已经被通知虽然5：30下班，但是没有人会等我吃饭。于是，六点多下班回到家，直接走进小屋睡觉..却因为举国欢庆的原因，直到夜里两点多才睡着..初一红着眼睛早起去加班。

 

 

 

 

 

   

蝴蝶

少年的时候对老家附近小树林里的蝴蝶情有独钟。经常一个人在有阳光的午后跑来跑去，用自制的蝴蝶兜抓蝴蝶。那些色彩斑斓的蝴蝶在阳光下或虚弱地挣扎着，莫名的，他会有一些快感，也许那种快感，就是幸福。骨子里，他是这样一个习惯于掌控别人生死的人。虽然，那时，他不过是个孩子。    他喜欢蝴蝶的美丽，所以将它们据为己有。小心翼翼地将它们做成标本，放在最心爱最华丽的本子里，他微笑。他一直觉得自己对于蝴蝶来说，是它们美丽的救赎者。他不能眼睁睁地看着它们的美丽随着季节随着时间消失无踪。他想留住它们，所以，他用自己的方式来挽救那些美丽。他从不觉得自己残忍。从不。   他是在25岁的时候遇见她的。而她，当时只是个孩子而已。19岁，脸上稚气未脱，却有着张力无限的青春。那正是他缺少的。她在舞台的中央跳舞，跳到目光迷离，双眸如水。他坐在角落里看着他跳。他想，日间，她必定是个沉寂的小小女子，否则，身体怎会有这样的张力。她的眼睛在他身上停留了3分钟。这已意味着一种可能，某种心照不宣的可能。    想想看，他是什么时候动心的呢。他笑，想了起来，他看到了蝴蝶。他看到了她背上轮廓分明的蝴蝶骨。一瞬间，他便爱上了那对漂亮的蝴蝶骨，灵动，在皮肤内张牙舞爪，灯光的照射下，妖媚异常。所以，他爱上她。     19岁的孩子，对于爱情有着无比的想象力，容易开心，容易愤怒，但，更容易被打动。     25岁的爱情，已经在某种不动声色的侵略和占有。他看着她的时候，心里泰然。因为知晓，她必会爱上他。    很轻易地，便可知晓她的所在。几乎没费什么力气，他已经可以抓着她柔若无骨的小手在鄉間散步。她说--“我们永远在一起好不好？讓我永遠這個跟著你，好不好？” 他漫不经心地答道，好好好，一只手停留在她漂亮的蝴蝶骨上。      有时候去学校接她放学，看见她蹦蹦跳跳地一路跑过来，脸上可以笑成一朵花，他竟也开心起来。他已经很久没有那么开心过了。      他的眼睛下，长了一颗痣，书上说，那叫滴泪痣，一般女子长得比较多。可是，它就是突然冒出来了，在他右眼下，安之若素。      她笑着对他说，你有没有发现，它是新长的，是在我们在一起之后长出来的。所以，她顿了顿，它是我送给你的礼物。    他看着身边的她，他觉得她是那样美丽，那样年轻。若干年后，她必将后悔与他的这段所谓的爱情，也必将属于另一个男子。那个真正给予她爱情给予她婚姻的男子。他不喜欢这样的想法，他不喜欢别人去占有她的生活，占有她的生命。    他对着她笑了笑，告诉她，不对，你送给我的礼物，不是这颗痣。    不顾她的惊呼，用双手，狠狠的抓住了她的蝴蝶骨...一聲脆響，折斷。     他覺得自己又做了蝴蝶美麗的救贖者，因爲，一個美麗的蝴蝶標本握在了牠的手中..     ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------對於愛情恨獨到的見解： http://bbs.qq.com/cgi-bin/bbs/show/content?groupid=128:10111&st=&sc=&messageid=28631&gpc=0&ggpc=0

        他们结婚时候的被子都是那种手工被子。记得当初准备嫁装时自己娘家跑了很多山路从外面买来了棉花，是那种从弹棉花人的家里买来的一小卷一小卷的棉花，看着像一个个雪白的蚕宝宝。被面是托人从杭州买来的丝绸，大红或大绿，上面或者鸳鸯或者蝴蝶，看着就喜庆。
       结婚好多年，一直盖着那手工缝的被子，盖上后塌实，稳妥，有一种妥帖在里面，那温暖，几乎是丝丝入扣的。她和丈夫一直是一个人一个被子，自己把自己裹得严严实实的，亲热时再到一起，只一会的工夫，然后再回到自己的被窝里，渐渐地习惯了。
       后来去逛商场，那些售货小姐嚷着，快来爱情被子啊快来买。她疑惑地走过去，原来不过是一种促销手段，就是种两个人可以盖的大被子。想想，冬天两个人在一个被子里，多好啊。亲亲热热的，可以在爱人的臂弯里。小姐给她推荐了好几种，太空棉加莱卡的，还有鸭绒的鹅绒的，最后，她真的买了一个爱情被，只是想到和他睡在一个被窝里，想着想着就脸红了。
      开始的时候很不习惯，两个人身体在一起总是觉得有阻碍，何况被子盖不严，总有缝隙，难免受了风着了凉，何况那被子真轻啊，盖起来虚飘飘的，像是没盖着东西，晃晃荡荡的，他们在被子里你捅捅我我捅捅你，好玩死了，果然是激情四溢啊，于是不习惯，还是没来由地爱着那被子，真是爱情被啊。
      后来终于习惯了，不把身体缠在他身体上她几乎是不能入睡的，而且自己的头必然要放在他的胳膊上，这样睡了几年，熟悉得如同总走同一条路，怎么样的来怎么样的去都明白。
       那些旧的手工的被子被冷落一旁，几乎是再也没有盖过，她如此贪恋这个爱情被子，其实是贪恋他啊
      终有一日，他不再回来，住在了新欢那里，而那大大的被子只剩下她一个人了，又空又大，怎么也暖不过来似的，到处是空空落落，到处是缝隙，伸出脚去，仿佛永远没有尽头，而手居然无处可放，到处都是空空的，像是一个没底的深渊。终于，她又换回了那旧被子，突然发现旧被子如此地沉，但心里终于塌实了，有了一种稳妥，而当她把自己重新裹紧时，以为已经密不透风的心，却慌张得只想流泪。
      原来，爱情真的需要一些空隙，那样的缠绕和不留空隙是没有后路的，有的时候，一个人睡一个被子没什么不好，并不是说爱情被子不好，只是说，总是睡那种被子，会渐渐地没有了自己。没有了自己的日子，其实就是没有了爱情。